頭快爆炸了！

我的腦，今天全部都是老公的媽媽，他大姐和她3個女兒的聲音。。。一直在徘徊中！一整天！我真的受不了。。。這是一種精神折磨！現在在娘家的我也感覺如此。。。頭真的很痛。。。根本由不得我控制，不能舒緩。。。

預產期離我越來越靠近了，生下女兒的時候正是學校短期放假的時候。。。我真的很難想象當時的情況會是怎樣。。。我會發癲嗎？我會控制不了自己而去大罵一場嗎？我會丟東西嗎？我真的不知道。。。

現在還沒生，我就已經很難睡了。因為真的很吵，天天早上都被孩子的哭聲和喊聲，還有他媽媽的發脾氣聲給吵醒。如果到時候我的孩子出世了，那我不就不用休息了嗎？不用睡了嗎？心情一想到這裡就很糾結。。。眉頭真的可以連城一線了。。。搞得是我想大喊一場！

我真的個人覺得，孩子一生了下來，做爸媽的就有義務把他們給教好。教導禮儀和禮貌是很重要的。因為這可影響他們孩子長大後的思想概念和習慣。爸媽本身也要有耐性去教導和寧聽每一個孩子的聲音，這樣一來孩子就會有規矩和乖巧。勸解是一種好方法。我真的認為大喊是和生氣，甚至嚇唬是沒用的，為什麼他們都不明白呢？是不明白，還是不想去理呢？他們可知道這樣持續下去會搞得我精神崩潰嗎？我很困擾他們知道嗎？這可真的不是他的家。。。我真的不想再聽到因為大姐脾氣是這樣，所以就這樣，很難改，沒概念。我相信人都已經是3個女兒的媽媽了，思想難道還會像年輕時候一樣嗎？思想不會改變嗎？隨著年齡的成長，我真的不相信“還是一樣”。我真的很想搬出去的說。。。

我有話，卻難言。。。我有感覺，卻難表達。。。那我應該怎麼辦才可以抒發我的情緒呢？說好坐月子時是在家婆那裡做，如果有一天我忍不住了，我想回娘家，一定會搞得大家都不開心，有心病。。。我真的不知道該如何。。。我不能等到那時發生了，你們才給我一個方案去解決。。。這樣未免太遲了。。。我真的現在很想知道，我生下女兒的時候，你們會怎麼安排。這不是小題大做，這是未雨綢繆。。。如果眼見即將會發生不如意的事情，我為什麼還要讓它發生呢？概念不一樣，生活方式不一樣，真的很難。。。我不想住在一起。。。我不想纏在一起。。。

獨立小家庭？一家人？

最近寫的部落格都是比較傷心的。。。哎。。。不知道為什麼，心裡總是感覺怪怪的。是我想太多？敏感嗎？

老公說他媽媽是個很被動的人，很多時候都不知道怎麼去表達自己，或者是和別人相處，傻里傻氣的過日子而已。可是為什麼，我總不是那麼覺得啊？我真的有我的感覺，我不是在吃醋或者拿來做比較，真的有一絲的怪感覺讓我的心裡很不舒服卻又不敢說。。。

要整頓這一間家，把家裡重返軌道，是需要很大的勇氣去爭取和革命。。。一路以來我都希望擁有自己的小家庭，和自己愛的人和孩子一起住一起生活，是最幸福不過的事了~ 不過，事與願違，所以才會有今天這樣的局面，尷尬的成分在內。。。似乎大家都對我已經有所防備和隔膜了的說。。。原本有說有笑的大哥，二哥，大姐，媽媽和我們，現在我感覺到好像我把它給破壞了。。。我常常問自己，這樣做對嗎？一家人在一起比較好，還是獨立小家庭比較好呢？

心情真的很困擾，也折磨了大概半年了。。。要求完美的我，相信別人應該很難受吧。。。所以我真的感覺怪怪的在這一間家里。。。每當大媳婦來的時候，他們都有說有笑的，就算沒有，他們也有一些空閒話題，大家沒有防備，普通一樣，比較自然。。。而看到我呢，就好像沒事就不要說這麼多，不要問，不要去接近比較好的感覺。如果有什麼事想知道，就直接問老公就好，然後由他來傳達給我。。。哎。。。我的心裡真的很不好受。。。因為這一些感覺的確很踏實，很疼。。。我真的有試著去挽回關係，不擅長找話題的我去找話題和他們說，尤其是家婆，可是他真的沒延續。。。我也很尷尬。。。老公卻怪我說為什麼我那麼安靜，我在想為什麼你不去和你媽媽談呢？你真的總覺得你的媽媽真是那麼被動，不會談天嗎？我真的覺得不是這樣的。。。他真的不想和我說話，多過被動的性格。因為以前我坐在客廳，他是有話題和我聊聊的。。。就算沒有，他都會隨意問一些事情的說。。。

名義上我是這家的女主人，可是當我問我自己時，我真的很猶豫，好像不是。我根本不受歡迎。。。就算這一切我和老公說了，我看他也只有說我想太多，推翻我所感覺到的感受而已。。。大家的心裡，我明白已經破裂了。。。就算我怎麼努力想挽回，或者默默付出，大家也應該覺得無動於衷。。。

又是另一個感慨的一晚。。。神啊，請你指引我，好讓我知道我應該怎麼做，以後的路應該怎麼走。。。不理？當做沒事？還是怎樣呢？我真的不想這樣下去，我臉皮真的很薄的說。。。如果一直這樣沒有好轉，那叫我怎麼以正式的華人傳統婚禮儀式給嫁進來呢？那杯茶，大家心裡應該不是很想喝吧。。。現在的我，只有依賴著老公了。。。=（

感慨的一天

我的心真的很烦。。。今天和他吵架了。。。就因为“安静”。。。哎。。。

顶着一个肚子，又害怕分娩的到来，下个月就是了。还没担心完自己，丈夫那头家，大家对我好像怕怕的，害怕对着我会说错话。。就因为这样我还是觉得暂时少一点说话，顺其自然就好。难道这样也有错？原来我那么恐怖，我也有感觉的吔。。。我真的很想逃。。很想独自去旅行，出去走走散散心。不想困在这个小地方胡思乱想。。。这样有意思吗？可是的确，已经写进我人生里了的说。。。虽知道人生充满挑战，所以我欣然接受这一切，包过我的婚姻。。。

与其要让别人明白自己的想法，要得到认同，要帮自己辩解，不如什么都不用说，让时间冲淡一切就好。只怕解释越多，越描越黑。我相信，明白自己的人，不用多说都会明白。

我不喜欢做受害者的角色。真的不喜欢。

了解这世界上有很多不同的人，各有各的想法，如果一直的一直的在配合每个人的时候，真的很累。。。因为已经在不知不觉中，把自己给扭曲了。。。

是不是嫁了人都是这样呢？

我真的只想像普通夫妇生活一样，安安静静，幸幸福福过一世。。看来我的想法很天真，小时候的想法都是自己在骗自己。结婚不是两人的事，而是整家人的事。夫妻吵架，很多时候都是旁人的事而引起的。。。

看过了星座的书，2014年是处女座的挫折年。做什么都注定糟糕，然后推上来给今年。。。

而今年是闭嘴年，只要默默付出，默默的做我要做的事情，这样就好了。。。好与坏，成果就要看下半年了。。。哎。。。干嘛会这样呢？好困扰。。。

看来做完月子后，我应该要找一份自己喜欢的工作，然后计划一下当我步入熟女30岁黄金时期时应该要怎么走才行。要不然，我真的会后悔的说。。。

我們註冊了~♥♥♥

11月11日2014年   上午8點

我們註冊了~♥

原來註冊是這樣的。。。
小時候本以為註冊結婚是很浪漫的事。在簽約的時候你看著我，我看著你，簽下愛的合約，一起許下諾言。然後見證人宣佈當事兩人以成為合法夫妻~

可是都不是這樣。或許我看他太多戲了，想象力太豐富的說~哈哈。。
註冊分3個部分呢。。第一必須去政府部門登記結婚，然後要到律師樓聽一堆堆的婚姻憲法，接著要宣誓，然後才到婚姻註冊會館里進行簽約。

不過基督教的都不是這樣的吔！壯嚴的來很浪漫的說。。。就好像在看戲一樣，在神的指引下兩人一起走進教堂，接受眾人的祝福，到神父的面前宣誓，最後一起簽下彼此愛的合約。。。噢！多浪漫啊~

話說回來，都已經嫁了的說~ 呵呵！再怎麼浪漫怎麼隆重都好，最終還是彼此往後的日子才是最重要吧~ 彼此是恩愛的，是珍惜對方的，是幸福的，一切的儀式都不重要了。。。
我愛你，老公~ ♥ 希望我們的愛情路是幸福快樂的~

屬於我的”求婚“

還記得去年的生日，9月22日，是我最幸福也是最搞笑的一天。。。

還未成為我老公的他，給了我一個人生很大的驚喜，求婚~
雖然來得很突然，又好像沒準備好，沒綵排，所以到最後是搞笑收場，哈哈！

生日當天，他說早上一下飛機后有點東西需要處理，會很忙。我也沒留意的說了”哦”。很正常啊。可是事實上，原來他已經和我的同事約好了中午吃飯的時候要給我驚喜的說~

他突然出現在我的公司樓下，送了我一份禮物！太開心了~ 穿得普通的他，我的心想說一定是他來找我一起慶祝生日吃午餐，真的有嚇到哦~ 嘻嘻。怎知突然他說，“哎呀，我的皮包留在車里，我去車場拿，你在這裡等我哦！”。我當然說好啊。 這時候我的同事突然往另一個方向走，說去看一樣東西。。這時我覺得有點奇怪了，於是我跟了去看。。

oops!!! 竟然給我看到他在公司的旁邊換衣服！不，是換上制服！！哈哈。。還看到他的幾個兄弟在整理一些紙，哈哈！破康頭了！讓我看到了！真是超搞笑的。。

很無趣的他，就將計就計走向我和我求婚了。。。哈哈！

就這樣，我答應嫁給他了~ 雖然不是像我小時候想的一樣夢幻，還是像偶像劇一樣浪漫，不過，擁有一個屬於自己，屬於我和他的回憶，一切都變得不重要了~ 是開心的！是甜的！

希望我們的愛情永遠幸福長久，永遠都有屬於我們的美好故事。。。不論是好是壞，我選擇了他，我就會堅持下去。謝謝上天給了我這份禮物，還有我們的寶貝~ 感恩。