What is love all about?

Should love contains of doubts?
Should love contains of worries?
Should love contains of hesitation?

I'm confuse...
My security disappeared...
There is no confirmation in one's life...
But yet, I'm trying to find...
I lose... I lost again...
I'm a loser......

很开心，因为有你的陪伴。。。

其实，在我刚到日本的期间，我真得很幸运，很开心也很安心，因为有他的陪伴，顺~ =）我不知道为什么我会有那么大的胆量，下了决心一个人去日本深造。回想起来，如果没有他的存在，没有他帮忙我搞定一切，没有他陪我买必需品，我想我这趟日本深造之路一定很难完成，也一定会碰到很多钉子。

不知道是不是上天的安排，让我重遇他。。。六年前的我们，因为我有了男友的关系而失去了联络，但六年后的我们再次连接彼此。很恰巧的，我和他都没换电话号码，也没删除彼此的联络方式。就这样，在我还没辞工的时候，收到他突然的问候信息。。。有点惊讶，但很开心，因为原来我们彼此还收着这一颗完全还没发芽的种子，一份未了情。。。相信那时候，彼此拿着电话联络对方时，心里应该依然还保留着六年前的一丝温暖吧。很熟悉，但又有点陌生的感觉。。。不过，也因为这样，我们彼此都对对方感有兴趣，想知道过往的他过得好不好，顺利吗。。。

我真得很感恩上天的安排。未来是好是坏我不知道，可是在日本刚开始定下来的那一个星期，真的感谢有他。。。我们还不是情侣，但却似情侣一样。他告诉我他喜欢我，在还没来日本的前一个月，他已经很想带我去很多地方游玩，我的心里其实真得很开心，感觉到原来王子公主一样的生活，一样的浪漫会发生在我的身上。可是因为有某某的理由，加上种种的担心，我没去。。。我怕我辜负了他。。。在我还没确定自己应该怎么做时，我不想伤害我身边的人。唯有一拖再拖，拖到连我自己也不耐烦，很讨厌我自己，讨厌自己的自私，讨厌自己其实跟一般人一样卑鄙，心里纠结得快要抓狂。

短短的这一个星期，让我了解他不少。。。不知不觉中，他占据了我心里的一部分。我觉得应该是在我还未来日本之前，和他联络之后，他已经不经意的进入了我的心里深处。还记得有一次，他飞往厦门，他到达马来西亚的时间是傍晚时分。每当他有工作时，他都会给我信息。不过，厦门这一趟，他迟迟都还没回。那天我的心里真得很不安，忐忑不定，手拿着电话一直在看。心里在想，会不会是飞机出了什么问题？有意外？新闻也跑去看了的说。。终于不能再等了，我就给他发个信息问他是否有事，到了没。。。大概两个小时后他回复了。是因为有点状况，所以班机延迟。。说起来，他应该是在这个时刻，慢慢的进入了我的生活的说。

当他快要回去马来西亚的前两天，我们大家都表白了自己的心意。很不幸的，我还没准备一切，想说在给我一点时间处理一些事情。很明白的他，我们就决定玩一天，去了Universal Studio Japan~ 我知道他心里一定很难过，感觉到他在哽着自己的感受，我真得明白的，我感觉到的，真得很对不起。。。

大阪一人慕的部屋

10月3日2012年，我到日本的大阪~ 这是我有史以来最想做的一件事，就是在日本就读！很幸运的也很顺利的来到日本读书，去圆我的梦想之一~过程中虽然有种种的问题，尤其是在沟通方面，我的日文当时不是很好，再加上我真正的必须融入日本人的世界，所以说起话来真的很难，也有点战战兢兢的说，哈哈！到了机场，迷路一下，到了地下铁，又迷路了一下，终于到了我的学校。。。天色已暗，因为秋天的关系，5点的时候天已经全暗了。学校的人就马上带我到宿舍去了，在大阪九条，有点远的说。。。起脚车也要30分钟哦~ 不过坐地下铁到大阪难波只要10分钟。=）

这是我的脚踏车~ 有点后悔选粉红色，然后又是二手旧款的。。哈哈！看到别人骑着白色的小辆脚踏车，真得很有型噎！不过那些都很贵啦。。。买了都不知道以后回来要怎么带回来。。。>.<

这是小厨房~ 只有一个洗菜的盆加柜子，一个电炉和一个冰箱，没了。。。对面就是厕所加浴室~ 当自己一个人生活的时候，才发现家的消费并不低。在日本，原来洗澡的热水炉是走瓦斯的。所以当你煮饭或洗澡，都用瓦斯的算法来计算月费。冷气和暖气，或者电炉就用电的，水就是水的。。。加加起来都蛮多的说！冬天和夏天的电费和瓦斯费最要命的了！>.<

一人房间，这样的宽度，月租已经整1300马币了。。不过是舒服的~

所以说啊，日本的生活费真的很贵。吃的住的买的样样都贵。。。如果不是赚他们的钱，那里的生活不是很好过, 有的看没得买。如果要看风景，享受环境和四季，真的必须付出很大的代价的说~ 还要融入他们的世界，他们的风俗习惯，他们甜甜的食物！>.< 给我来说，那里旅游，真的是一个超级好玩的地方~如果定下来生活的话，嗯，有点困难。。。可能在这里我有太多牵挂吧，父母亲，姐妹，爱人，爱猫。。。我舍不得。。。我放不下就这么一个人在那里住下。我相信每个人都有他自己的路，虽然说很多时候应该自己做选择，可是我会让给我的命运，它将我带到哪里，我就在哪里。始终我都相信天神会给我最好的~ 有机会有空余的时间，日本都是我的首选~ (^.^) 

给处女座的一封信, Virgo

【處女座有時很憂鬱。也許在外表上嘻嘻哈哈，

但當自己一個人的時，也許會故意找傷心的事回憶。

感嘆命運的悲慘，然後第二天再抱著飽滿的精神，面對朋友們。

那種氣氛也許是可以營造出的，悲慘給自己的脆弱找個理由，

告訴自己可以堅強。

處女們不愛說話，外表冰冷高傲讓人無法接近。

他們似乎是天生的悲觀主義者，因為理性的完美主義，

而瞻前顧後他們總是低頭默默地自卑，卻永遠沒有害人的勇氣。

他們絕對不會在你困難的時候，離你而去。

會堅強的陪你度過難關他們在面對痛苦挫折的時候，往往勇敢得令人佩服。

處女愛一個人的時候真的是“死了都要愛”

充滿羅曼蒂克的愛情藏在內心深處，

一但你通過考驗，他決定付出時，壓抑的情感都將爆發出來，他會變得積極而大膽。

所以能被處女座選中的人是很幸福的，只要你是真的誠實知性負責。

那麼處女座人寧願犧牲自已也不會勉強所愛的。

處女為人知性，冷靜，理智顧全大局知性的代表。

面具下處女們也是很敏感的，又多疑還超級的悲觀，

神經纖細，甚至還有點神經質，

像個孩子一樣，只要一感覺到不安全了，就會內心彆扭糾結。

表面看起來對很多事情都不在乎，其實內心糾結得要死，需要別人哄著逗著。

處女對任何事都要求過高，極其挑剔。

但實際上處女本身也是最沒底，最矛盾的人。

外表強悍到沒人真正敢融入進去，但他需要很多關愛。

需要有一份堅定的安全感來鞏固內心的不安。

處女最大的毛病就是缺乏安全感。

就因為常年把自己保護得死死的，

處女內心就是希望有一個人能看穿他全部的脆弱。

喜歡在傷心的時候，聽傷心的歌。

喜歡在開心的時候，和在乎的人分享。

常常口是心非，想拒絕卻開不了口，朋友挺多，但懂的不多。

不喜歡主動聯繫別人，但絕不是不在乎。

不喜歡欠別人，也不喜歡別人欠自己。

很安靜也可以很瘋。

不要覺得他沒心沒肺，他只是對很多事看得很開。

處女的情緒，來自內心深處。

所以一旦發洩出來，就會像火山爆發一樣一發不可收拾。

所以處女需要與了解自己的人在一起，

這樣才可以每隔一段時間就抒發一下自己的心事，

把悶在心裡頭的不愉快全部掏空。

對處女而言，抱怨是有益健康的。

請愛處女的人接受他偶爾吐吐苦水發發牢騷。】

哇塞！每句都很对的说。。。尤其是：“處女的內心，就是希望有一個人能看穿他全部的脆弱“。。。因为处女平常不是很会表达自己的感受，我简直是超级不懂怎样去表达我的想法，别人一问到我，我的脑袋就会进入一片空白，然后干脆说没事就好了，反正别人也无法了解。。。就这样的感觉！！哎。。。其实我真的不喜欢这样啦。懂得表达自己多么的好啊，至少减了误会和磨擦。。。

如今当看到这封信时，是有多么多的感叹和赞同，就好像似被别人看穿了。处女座就是这样，要求完美，样样都想做到最好，爱逞强，无形中自己给了自己许多压力，让自己无法舒解自己的情绪，给人造成很多不必要的误会。。。回首想想，好像都是自己找来的麻烦，不过，这就是本性吧。。。唯有时时提醒自己，好让自己不要太过火，因为到头来不开心的只有自己，相信别人也无法一直的安慰着自己对吧。。。人生短短几十年，总要学会懂得爱自己多一点，让自己开心多一点，别人看见了也会舒服多一点~ 一旦错过了某些人事物，后悔也没得怨了的说。。。

Is it true?? Positive thinking...

WHY WORRY ABOUT BEING LOST

WHEN YOU COULD BE EXCITED

ABOUT THE ADVENTURE YOU'LL HAVE FINDING YOUR WAY?

It is good to feel lost... Because it proves you have a navigational sense of where home is.

You know that a place that feels like being found exists. And maybe your current location isn't that place but, Hallelujah, that unsettled, uneasy feeling of lost-ness just brought you closer to it.

(ERIKA HARRIS)

没有脚仔的鸟儿

这几天，我的身子真得很差。。。应该是说这两年吧。。。可是这个月份，最糟糕的了！脱发，失调，心跳快，精神差，善忘，很累，样样都齐。。。 >.< 中西医也看了，不过各有各的调理方法，都不知道要跟哪一个好。。。

中医说暂时不要吃水果和喝冰饮料，因为我体内都是风，很冷，导致失调又精神紧张。。。而且每天都活在恐惧中，身体很自然的就会发射很多负面的讯息和思想，让我心跳加快脚抽筋，常常发梦，无法拥有一个好的睡眠品质。。。不过西医却说吃多一些水果和汤水，咸的食物也吃多一点，因为我的血压很低，所以经常很累想睡，神经飘浮不集中，要吃多一点那样的食物才能够把我给定下来。。。

唉，真得很懊恼。。。我真得很怕失调到一个地步会不能怀孕。。。如果真的是那样，我的人生就等于一片灰了。。。我永远都不能拥有幸福美满的生活。。。=(

当中医师第一句问我到底在烦恼些什么的时候，在怕什么的时候，我真得不知道应该怎么说，我心里流泪了。。。忽然感觉到，我被看穿了，是终于被人看见了。。。可是我真得很空白，或许我担心的事情太多。。。悲观的想法，真的不是我要的。。。我担心我的身体状况，我担心我的感情生活，我担心我的工作，我担心我的性格容易放弃。。。我真得很想开心乐观面对，不过没有方向感的我，像个漂流瓶一样，随着海浪漂着，上不了岸。。。因为我找不到一个可以让我停留的岛屿，让我依靠让我生存。。。到了现在，我还是很羡慕拥有梦想的人。看到他们为自己的梦想而执著坚持，是多么幸福的事。虽然过程中，或许会是很辛苦，需要付出金钱和力气，还有种种无奈的等待，甚至很多时候会想放弃追梦，不过一旦梦想成真了，真的是很安慰的！个人的意志力，真的是魔力~ 哎。。。我，几时才会有这份归属感呢？好让我勇往直前，不放弃的迈向目标呢？我真得很讨厌自己的半途而废。。。更不想让别人看到我那么丑陋的一面。。。我想逃。。。

当爸妈说到结婚，看到他们是多么的开心的时候，外公更加期待的时候，我根本不能给到他们任何反应，我觉得很内疚。。。无形中变成我的压力之一。。。结婚，有谁不想？我从小就是一个很想早日和自己最爱的人结婚了。并希望我的未来丈夫是我的第一个，也是我的最后一个男人的说。既然现在已经不是第一个了，我也不强求。不过，我还是很希望早日可以和心爱的人共同连理，组织一个幸福的家庭。可是，我是一个不会去求人做决定的女生，更何况是婚姻呢。。。对方根本没有任何表示，而且也没有给我任何承诺，也不敢给我承诺，那我哪敢去提呢？

再加上，其实在我心底深处，总觉得我和他的感情不是说很稳定。。。即使一年了，表面上像似很恩爱，不过我常常会问自己，常常质疑这个男人，他会给我幸福吗？我是他的最爱吗？还是我只是一个必需品？需要的时候他就想起你，对你好，说很多好听的话。一旦不需要的时候，可以把你放一边，板着一副脸，希望自己可以坚强，不依赖，要独立。。。我真的不是无理取闹，不是没事找事请来烦，我真得很想放开，不过很难。。。因为某时他的冷落自私，让我缺乏安全感。。。太矛盾了。。。

一说到爱情，当我爱上一个男人，我就会奋不顾身的爱着他，给它最好的。不过，我知道他是一个比较顾自己的人，总会为家庭和他的事业为先。。。而我，那么敏感的处女座，真的感觉不到我的存在到底是有多重要。。。

我没有任何怪他的成分，只是我觉得这个男人，有时给不到我安全感。而缺乏安全感的我，必须从他的身上，自己去寻找，去跟随他的脚步，那我才能安定下来。。。可是，我知道有一天我一定会很累。。。回首看到自己无目的的跟随，最后却没人看见，既是一句话，辛苦了，或者我爱你，都是需要等待的。。。有时我是有多么的无奈，但却说不出口。。。因为我知道一定会被说无理取闹。到了最后，我的脑一定会一片空白，什么都说不出了，只剩下哭泣。。。我真的很讨厌为什么我那么不勇敢的说。。。心里的天使与魔鬼，真的快要把我逼疯了！

我真得很期待我会遇到一个人，开解我，让我茅塞顿开。不过我更希望，让我茅塞顿开，温柔开解我的人会是他，会是我的爱人。。。一年的感情，不简单，但一辈子的承诺，谈何容易。。。

摇啊摇~

似乎我身边的朋友，都找到了属于自己的工作方向。为自己的工作而打拼卖命，可是又有无名的快乐存在。就只有我，好像飘浮不定似的。寻寻觅觅，到最后都不知道自己的方向是什么。目前的工作，是大家都认为很好且很羡慕我的工作，因为很悠闲没压力，又有工钱可以领的说。大家都说“这样不好吗？难道你要天天忙得不得了？”

可是，就在我心中，心想着，如果打工的话，我就想做一份可以经常出国的工啊~ 坐在办公室，然后身边又没人可以说话，真是无聊透顶！学了日文也用不着。。。

真得很矛盾，心里想说将来当个老板娘，开花店卖花，现在又在懊恼要换工，找一份比较有前途，可以练练日文的公司。。。天啊，我到底要怎样？真想找一个人来聊聊，给我意见。。。可是最终，我还是知道找钱存钱最重要！没有钱将来怎么当老板娘啊？！没有钱怎么去学艺呢？！坚定坚定！！>.<

Wedding Performance Planner, can I do it??

昨天，雨天。。天很阴，不过天气好凉爽~ 就这样，我和 Dear 还有他的朋友决定一起打麻将！每次打麻将都有够衰的啦！因为都要赔上很多钱的说。。。不过我有吃到“大四喜”噢！！ 嘻嘻。。。真幸运~ 好久没这样玩了，还蛮开心的~

可是在那之前，Dear 突然间又和我聊聊我得唱歌的事业。。。他说竟然我不想打工，想当一位老板娘，为什么不从业呢?就把自己拿手又了解的行业下手为先啊~ 我唯一一份做得最久的一份工，就是在民歌餐厅和婚宴上唱歌了。都有7年了的说~ 其实他说得也对，与其要从事卖花的行业，倒不如先做唱歌的，然后再把卖花加入，再重整。等时机成熟了，开间花铺加上婚礼唱歌表演才不错。听起来不难，可是我知道凡是起头都很难，也不一定成功。。。

对，我是没有什么自信，有点悲观，因为几乎每当我已经计划好的东西，都会被某某事情给破坏掉！再加上有很多人都在做着，所以我难免有点却步的说。。。可是话说回来，大家都是各有各的做吧。。可能我每次都在想，“除了唱歌和大家一样以外，我还有什么别的资格去和别人比下去，特别一些。”，这种想法。。要求完美却让我动弹不得，害死我了！>.<

不过，他的建议未必不是个好办法。起码是个开始吧。。。很巧合的今晚有个晚宴，在 Kuala Selangor 的酒楼, 公司也答应借我录影机，我应该好好的趁这个机会拿下表演的时刻，然后放在部落格给大家参考。我相信凡事都有一个起头和机缘，是好或坏，能做下去还是不能，之后再做决定吧。。。=）

我是個傻瓜！

上著第二份工的我，每一晚為什麼都有抱著期待的心呢？明知道他是不會來的。。。我也不曉得為什麼我一直往門口看。。。可能我很懷念當時他在追求我的時候吧。。。

還記得他會來我唱歌的地方看我唱歌，無論我怎麼不說，他也有辦法找到。。。最後，出現在我面前，對著我笑。。。我無法忘記那一刻，那一份感覺。。。真的很開心！可是，自從在一起之後，好像都沒發生過了，不過期待的心，卻還依然。。。

其實很多事情，我感覺到慢慢的在退熱當中。。。我不曉得可以維持多久，我不知道誰會先喊悶，我也不敢去問我們的未來，我真的很沒用。。。

其實我很沒有安全感的說，可能我太害怕失去了。爱情的魔力，的确可以让你很开心，不过一瞬间也可以让你很失落，掉进谷底。我不知道我的祈禱，幾時才會起作用，期待和盼望美好，是我現在唯一能夠做的了。。。聽起來，真傻！

失败者能再次飞翔吗??

我失败了。。。准备了一个月，以为只要努力阅读飞行咨询，做好准备好好的闯关拿经验，最终还是失败收场。最惨的是连经验都还没拿，就被所谓的高度给删掉了的说。。。经过了这件事情过后，我明白努力了，不一定能成功这个道理。要接受“是你的，就是你的”这个名句。如果那样东西不属于你的，最终还是会离开你或者你永远都得不到。。。

似乎很悲，不过这是事实。应该是说，这个世界上，每一样东西都有他自己最基本的条件。要做音乐这行业，必须有音乐底子和天分，只靠热爱，由于世界的脚步，是不会等你上手，等你有出头天的一日。要做空姐，天生就要有一定的高度。要走艺术，必须要有灵感和创作能力。做生意，一定要有一幅好口才和会打好人际关系。这一切的一切，都是有他的条件和定义，不能强求。

我现在真的明白和接受了。。。倔强的我，每次都试着改变，因为我自己以为我有能够扭转的能力。是太天真？还是有一颗不放弃的心？我不知道，我知道这一颗心，让我走了很多冤枉路，好的一方面就是让我得了更多的经验和见识，也让我明白做人不能那么天真。现在已经证明了给自己看，很多事情是不由你来控制的。唉。。。天真，不好吗？等待真的很无奈。现在的我，再次迷失方向了。我真的很受不了自己的善变，太任性了。反正我就不想像9点到5点的上班族一样。可是做老板，谈何容易。。。

27岁的我，一定要尽快了解自己，找到自己的方向。我真的很羡慕那一些有坚定梦想的人。为自己的梦想付出，虽然要走过很多挫折，不过最终依然可以到达目标的人，真的很幸运，很幸福的说。。。我如果突然又找到了发现了另一个目标，而是在失败当天过后找到，会不会很可笑呢？会不会又是一场空，不属于我？“没有尝试过，不知道，所以就要放手一把”，这句话说服了自己后，会不会又走一次冤枉路呢？还有浪费一笔学费？我的人生，怎么那样？！！哎。。。我看不到我的前路。。。寻寻觅觅。。。

细腻和有要求，真的很重要。。

今天，我和社长参加了一个员工发表会，真的获益良多，不知觉的学了很多东西~ 现在我才了解，原来我的想法，和有经验的经理们差别那么大。他们的思想，我觉得很细腻，也很有启发点，让人觉得一点就明白了的说。。。

让我印象最深刻的是一位做了十多年的资深经理。他指出一些大家可能有意识到，可是却不会去提起的一些非常小的错误，也就是英文拼音。真的不足挂齿。。不过，他可以把它扭转成一个很大的错误，一个很容易就显示出自己的纪律和自我要求~ 他说，如果你可以让这些不起眼的小错误呈现给大家看，觉得不要紧和没做纠正，那当你在工作岗位的时候呢，会不会也是一样不了了之？当你在生活上，会不会也是一样没有要求？我听了真得有点激动，真的觉得很对。 他反映出大家没说的意见。这可以显示他是一个多么有要求，有知识和看法的人。

另外，我的社长，他也有他的看法的说~ 他指出，当你在呈现给大家看时，不要害怕，不要让别人觉得你很儿戏不认真，还有记得微笑和慢慢表达自己想要说的话。这个我了解，因为我有时也不明白他们想表达些什么。有可能太紧张了吧。。。再加上，当你在发表的时候，想法和意见一定要和别人不一样，提出来的意见要有创意，而不是去修正或改篇原本已有或在进行中的条例和事物。这我也赞成！因为如果是这样的话，事情永远都只停留在原地，不会有新想法新事物推出，而公司也不能发展，自己也无处发挥的说。。。

经过今天，真的开启了我的想法，渐渐明白细腻和有要求的重要性。因为别人的第一眼，也就只在外表，后来才使自己的内涵的说。所谓“台上一分钟，台下十年工”。。。或许我以前的思想不够成熟，像他们一样虽然知道有些问题，不过懒得处理。也无法领悟到长辈和有经验的人所说的话，常常碰钉子，然后再领悟，让自己一直有机会犯错和后悔，虽知很多事情都不能够从来的说。

所以，我觉得一个人拥有学问和知识，真的很重要。有广泛的见识，才会让你有不同的看法和思想，让你的人生有不一样且更美好的旅程。再加上一路以来，随着岁月累计的经验，会让自己的人生更加丰富。。。所以今天，虽然只是个简单的发表会，可是体会到不少，要做，就要做到最好。我也希望自己可以做到十全十美，更加的细腻，每当下一个决定，想想可能会发生的后果。。。因为人生真的没多少个十年，可以让自己体会和从来的说。。。加油吧！！=）



  

荷包大出血！！✈

我这个人啊，要做一样东西就想做到最好。为了这个星期六的空姐面试✈，顶级的化妆品都给它买了！！就是CHANEL♥~ 不过，效果很满意的说~ 以前我从来都不用这个品牌，因为我都觉得好像很浓，皮肤看起来会很奇怪，又很贵。可是昨天，经过了化妆师帮我弄了一番，让我选择我想要呈现的效果，我的想法真的有大大的改变的说~

CC Cream 是现在在流行着的底妆吧~ 它不但能够防晒，也能滋润皮肤，拥有深层保护的功效~ 可是我没选它，因为我没天天涂底妆的习惯。所以我就选了中等遮暇的底妆。。。 我真的从来没觉得底妆可以那么的敷贴，也很靠近我颈项的肤色，不会有两层的感觉，还有光泽呢~ 之前所用的牌子(Anna Sui)，会让我感觉白白的，液体也比较浓缩，比较厚，需要用1比1的乳液来调稀它，才会感觉比较自然和有光泽。就因为这样所以我才比较少用，就算有什么特别场合，我也只用粉饼带过了。。。或许不适合我吧。。可怜的我，每次还给男朋友说我的妆怎么那么淡？可是现在真的可以丢一旁了！轻盈干净的底妆，真得让我很自在，不会一直想照镜子的说~ ^^  

接下来她又帮我涂了遮暇膏和密粉，感觉就立体起来了~ 超爱超爱！！所谓的“一分钱，一分货”~ 结果我就买了这三样，送一个粉饼样品试用，花了我RM 413，破产了！！ >.< 过后也买了限量版的假睫毛，真的超过了的说！！

不过啊，整体上呈现出来的效果真的很不错哦，很自然♥！睫毛也不会太做作，刚刚好。如果这个面试，能够留下很好的印象，然后成功入选的话，那一切就回票了~ 我希望我一切的努力，不会白费！是否能够冲上云霄，就看这次的表现了！我，真的尽力了！！请天神保佑我一切顺利，过关~♥
     

Something great??

Hmmm... I read Vivi Mag just now and i found out one thing, which is called "Love❤Soap", feminine hygiene soap. Actually i tried this before about 3years before. I remembered that i bought it from "女人我最大" beauty outlet at Mid Valley. The promoter told me that this specially created soap can clean your secret part and remove odour, as usual if it is a soap. But one thing special is that she told me this soap can enhance the intimate relationship with your boyfriend...wow, hahaha!! I really wondering that is it so powerful the soap itself. I thought intimate relationship is cause of love and feeling. Anyway, this doesn't work on me, only for cleanness. :) 

Today, I saw this feminine soap exist again and is in the magazine. It is a good feminine wash though which contains so many types of herbals and plant extracts. It can eliminate the odour, moisturizes, remove pigmentation,delay ageing, prevent infection and maintains a balanced pH value, taken from ads source. Quite good huh~ It also said that this can be use for breasts,bikini line, elbow and armpits too. 

  

Well, after i read this, as a shopaholic, I think i will buy one when i go to Sasa to reward myself~ Oh ya, suddenly i think of one ads from Taiwan. One of the celebrity asked that "Will you use the body shower gel to wash your face? If it is no, why you still using body shower gel to wash your secret part?"... Cool huh~ Immediately wake me up after saw this ads. I think mainly is cause of laziness of oneself. So, I'm surely gonna buy one for pampering myself to become a better lady~~ 

差一点，就和世界说再见了。。。

10月7日时，也就是前天的晚上，一样的有唱歌，唱到凌晨12.30am。当天的我，因为早上有工作，回到家只睡了一个小时，然后又匆匆忙忙的去唱歌，所以有点困。。。唱歌的时候，我的声音感觉好像出不来，有心无力。。。需要用很大的力气才能把一首歌唱完，真糟糕！好不容易的熬过了三小时，跟自己说终于可以回家睡个好觉了，然后就赶紧的收拾歌谱和麦克风回家的说~

每次唱歌，都是大包小包的。。妈妈次次都问我，为什么不要输入在iPad呢?懒惰鬼！ 的确，是我懒惰~ 哈哈！ 因为曾经输入过一次，可是不知道为什么有一天全部都不见了，那时我就没想过要再次输入的说。。。好多噎！

收完了，第一时间就走出大门，走过对面去拿车。我记得当时是没有任何车子经过的。可是突然间，有一辆该死的跑车冲着过来！！我已经走到一半了，在路中间！！退也不能，前进也不能！！当时的我在想，这次完了，我要跟世界说再见了。。。可是我还有好多东西没做，我还要去面试空姐啊，我还要去旅行啊，我还要和我的爱人结婚啊！！当时的脑海里，噼里啪啦的闪过许多东西，心跳加速！哇，回想起来都觉得可怕的说。。。>.<

不过还好他及时停车了。。。谢天谢地！我的脚，发软的退着往后，而他也停在原位不动，有意想让我先走。。。车子的镜子好黑，看不见车子里面的人。但是我的眼神依然是盯着驾驶座的方位，心里很想让他知道你差一点撞到了我，而我是还有许多事情还没做的人，还有很多梦想还没去追的人。如果你撞到了我，你一定会内疚一生。。。嗯，眼神应该能传达到吧？！不管啦！

无论如何，那一次我真的觉得生命宝贵。如果有梦想，就要放胆的去追梦，不要让自己后悔，不要错失机会，留下遗憾！因为许多事情真的不论到你去控制和掌握，尤其是命运这东西！机会一旦过了就没有了，生命结束了也没知觉了。。。之前的我还在想我到底能不能经得起空姐的考验，很怕再次经过失败。但是现在已经不是个问题了。。。成功与否是另一件事，享受过程和摄取经验才是人生的一部份~ 因为只有有了它们，才会丰富一个人的人生。。。加油吧！！

10月12日2013年的来临。。

今天的天气，晴天。而我的心情却是阴天，没风也没雨，很复杂。。。距离12日倒数还有5天的时间，就是空姐开放日了。那时候就会面对数百位想成为空姐的女生，现在的我，心情好像不知所措。。。是不是因为不知道还有什么好准备呢？还是准备好了？还是过份紧张到一个程度？风平浪静，我不晓得。。。

很多时候，当你的心里想要表达自己，然后充满自信的想要说出脑海中的一切，呈现最好的自己，好让对方看见你是有备而来时，最终，大部分往往都是事与愿违。。。一定会有一些事情破坏了你的计划的说。要不然就原本准备得很妥当的自己，却当场空白了。。。事情结束了，就会一直责怪自己，责问自己为什么当时不够冷静？为什么当时我不是这样说？经不起考验的人，就会放弃，以后再也不敢来，不敢再碰了，因为心情是多么的难过，时时刻刻都在自责着，看不开。。。哎。。。回想以前，我也是一个很快就放弃的人。空姐，我考过了。还是经过两次的失败的说。。。过后就放弃了当初的梦想，然后去追求另一个梦想，也就是去日本读书。

无可否认，在日本我体验了许多，有好有坏。。。不过，我是开心的~ 因为可以见识到很多和马来西亚不同的东西，也可以认识到一班好友~ 再加上我和我的男友♥是在那里成为伴侣的！现在的我已经回来了3个月，也开始工作了。原本以为我那团在心底深处的火已经扑灭的说，竟然它现在又被燃烧了起来。

我很矛盾，因为我太飘浮不定了。但是，我很肯定的是我好想和我的爱人一起飞，一起工作，一起到处游玩~ 他再次点燃我心中的火，即使我觉得我的高度好像微微差了一点，怕遇到失败，不过我还是为了他而再次鼓起勇气，再去闯关多一次，实现我的梦想。。。我真得很高兴能够遇见他~ 和他在一起，是我的幸福~ 天啊，请你赐给我力量好吗？好让我顺利过每一关，将来可以和他一起展翅而飞~ 太幸福了！♥♥♥

一个成功的部落格作者

现在，有很多人都有写部落格的习惯。有些人的目的是因为想和大家分享咨询，有些人是讲旅游，或者是提高他们的人气，然后慢慢的从此赚钱。不过，也有些人只是纯粹的想写写自己的心情，当作发泄。。。无论如何，再怎么说，部落格都是属于自己的地方，一个可以完全以自己的看法，心情，生活，和知识，以用写的方式去和大家分享。

我真得很佩服有些作者可以那么的成功~人气旺得不得了~还会有主办单位来资助他们食宿费，条件只是要他们为主办单位写好部落格，和大家分享。真得很羡慕噎。。。曾经我多么的希望我也可以这样做呢~可是我知道这都是人缘吧，不是每个人都成功的说。。。

所谓要成为一个商业化的成功部落格作者，我觉得以下是应该要有的条件的说：
1。收集咨询，不可懒惰。
2。要有创意。
3。要有吸引力且文字用词不闷，读者们才会继续读下去。
4。合适而不腻的题材。
5。预料这一年内，读者们会去追寻的方向。

哇！！！感觉好像好难哦。。。>.< 可是，我还真的希望可以有这样的一天，和属于自己的读者们交流，分享一切我所得到的，而读者们又想知道的咨询。成为一个成功的作者，应该很酷吧~^^

写到这里，我才发觉原来我有那么多的梦想和愿望。。。哈哈！人生短暂，不应该浪费一分一秒，想做的就应该去尝试一下。能或者不能，做了再打算吧。。。如果白过了，这就真的后悔莫及了。。。有一句话说得真好，让我很深刻的烙印在脑海里。就是：" If is not now, then when? If is not you, then who?" ... 

活著時，我想完成的世界必遊之地~

今年27歲的我，快要步入中年的說。環遊世界，和親愛的一起去世界的每一個角落，是我一路以來最最最大的夢想！！也是畢生最最最昂貴的夢想！！如果真的能夠一一的實現，應該是前世俱來的的幸福吧~ 想說，世界那麼大，如果只活在小小的馬來西亞，應該會很浪費吧。。我是有點洋人的想法的說。。因為大多數的華人，應該會為將來自己的家庭著想，例如兒女啊，家庭用費啊還是甚麼的等等。。身不由己，也是他們的原因之一吧。。。為自己，為夢想，是少數人的想法吧。。我啊，算是幸運的那一個了~ 真的很感謝天神的眷戀。。

環遊世界啊，是一件巨大的工程，其實也是很累人的一件事。。不過可以讓自己大開眼界，增加知識，在不同的角落探索，在另一片天空尋找一望無際的視覺，是我覺得最幸福的事了。。人生，短短幾十年，能夠帶走的是甚麼呢？應該就是自己創造出的奇蹟和回憶吧！

我的人生分了三個階段~ 現在的我，活了三分之一個階段了的說。而去過的地方有新加坡，台灣，香港，日本，泰國，和中國。嗯，是很不錯，但是不是全部喔！都是一小部份的地方而已。。台灣啊只有台北，泰國只有普吉島，中國只有廈門和深圳。。日本有比較久啦。。例如北海道，大阪（讀書），長崎。。可是現在的我想想過去，怎麼記憶都好像很模糊，也不強烈呢？是我當時較小？還是沒去好好注意身邊的東西啊？沒做記錄？唉。。記憶真的很少。。

亞洲，還沒走遍。。可是現在我想去看看歐洲，看看歐洲的國家長得像甚麼。。有浪漫熱情的氣息嗎？有優雅的環境嗎？靜靜的坐在咖啡廳喝杯我最愛的黑咖啡是不是很寫意呢？可以一邊喝咖啡一邊寫部落格，應該很享受吧~^^

聽說希臘小島擁有葡萄酒色的愛琴海，數以千計的小島漂浮其中，白色的房子，藍色的天空，海風吹拂的風車，悠閒而寧靜。 雅典衛城，位在雅典市郊區山坡上的雅典衛城，是西歐文化發源的原點，著名的「帕德嫩神廟」是雅典娜女神的居所，四十八根大理石柱訴說舊日風華。這應該是夢幻的蜜月旅行之地吧~

大平洋島嶼，佔了地球表面的三分之一，島嶼不許其數，而著名的有：大溪地、帛琉、斐濟……等。! 大溪地，是超美的啦！附近的 Bora Bora Island 是我蠻想去的島嶼~

巴黎，法國浪漫之都，素來有「花都」之稱，以其豐富的歷史建築及收藏驚人的博物館美術館吸引全世界旅客的目光。還有優雅復古的普羅旺斯啦！那裡的法式料理，又喜歡小碎花佈置的我，真想去看看照個記念~ 還有塞納河，喔。。也好想看叻！

巴賽隆納，一个非常有艺术气质，人也非常热情的城市，完美的落在西班牙。。天才建築師高迪著名作品「聖家堂」是建築史上的奇蹟，已經建了一百多年，預計還要二百年才能完工。那么特别的一个国家，当然一定要给他拍一拍照，踏一踏那座城市，然后留个脚印的说！

伊斯坦堡，土耳其古城，全世界唯一橫跨歐亞大陸的城市，一个看似欧洲国家，可是却住着许多许多的回教徒者，吃着回教风格的食物，还蛮壮观的～还有它著名的「藍色清真寺」，不用一根釘子而用大石頭拚疊而成的伊斯蘭教聖地。還有那裡可以坐熱氣球！！然後去環繞當地的小鎮，看自然景色~

里約熱內盧(Rio de Janeiro)，巴西每年三月的嘉年華會，成千上萬觀光客湧入這裡，通宵達旦的森巴舞和盛裝遊行，好一個難以抵抗的熱情城市。

威尼斯，義大利的珍珠，一個沒有車馬，只有船行的水都，充滿詩(濕)意的城市，三月份的嘉年華是一場面具世界的化妝舞會。羅馬，米蘭，也要也要！還有義大利托斯卡那(Tuscany)，文藝復興重鎮翡冷翠和以斜塔聞名的比薩位於此省，同等出色的是她的田園風光和高塔建築。

阿爾卑斯山，阿爾卑斯山橫跨了法瑞奧等國，但是第一個聯想還是小天使的故鄉－瑞士吧，雪景、青山、草原、木屋、牛羊，山脈自有其不同的面貌。那里还有很多很可爱的瑞士小屋呢～～

肯雅，野生動物聚集得地方~ 聽說在那裡的野生動物都沒被關著的哦！它想去哪裡就去哪裡。。我們才是被關著的那個！哈哈！當地人和那些動物一起和平相處，那種環境那種大自然氣息，應該很棒吧！人生值得一次探索~

哇！這麼多地方想去。。破產了啦！可是最想去的國家還是法國和意大利的說。。其他可以慢慢的走啦~ 希望可以夢想成真吧！！（如果我是食尚玩家的一份子，那該有多好~）

　

另一个梦想，另一个愿望

离上一次的部落格已经有一段日子了。。。现在的我也已经在马来西亚，连生日也过了的说。。踏入27岁的我，只能说岁月不留人啊。。。可是我还有梦想想去追求，也就是成为一位空中小姐。。。我相信这应该是许多人小时候的梦想吧。。:)

两个星期后，就是马航(MAS)空姐的开放日了。不过现在，我的心情已经陷入忐忑不安的状态了！很明显是上一次留下来的失败经验吧。。。我也很清楚，这一次的面试将会和上一次在新加坡航空的略同相似。要经过很多关卡和千位人的塞选，的确不容易。最重要的是高度！158cm 可能不能了，157cm 的话，或许还可以搏一搏。。。刚好马航是157cm，我也应该是157cm, 是一个不错的机会的说，嘻嘻！但是，经过了两三次的失败，这一次还能吗？我真的好害怕，好彷徨。。高度依然是我首要的担心，因为这是最基本的了。。。还有我的脸的皮肤，我也很担心噎。。。我希望这段期间，不要冒出任何豆豆就好了，好让我顺利过关，拜托了!! 上网看了也读了那么多的咨询，大家的意见都是相同的东西，也就是要有自信和笑。一切的一切，毕竟，当天还是需要靠自己当天的应变能力和运气了。要抵过百位千位人，真的是要狠狠地闯了。。。

我不晓得马航的空中小姐到底是怎样的一份工。有些人说很累工钱又少，有些人说好好玩。。有些人说像个天空上的保姆，也有些人说这是一份工作兼旅游的好机会。负面和正面都差不多一样，很难抉择。不过，我还是会去面试。如果再一次失败的话，我看我应该会死心了的说。。。因为那种起起落落的感觉，真得很不好受。。平凡心地看待我又不会，唉。。真糟糕。。应该说我输不起吧。。。如果，当天很幸运的我被入选了，说真的，我真的不介意薪水不会太高，RM 3000 左右我是可以接受的。我会接受这份合约！！因为可以和我的爱人一起飞，一起去旅游，来个浪漫的逃亡~ 最重要的是可以看世界，融入他人当地的生活和文化。外面的世界，应该很棒吧！！在我的字典里，人生短暂，我觉得我的人生不应该停留在原地。带我的爸妈和阿姨去旅行，依然是我一路以来所希望的说！

我的性格，要求完美。喜欢新鲜感，爱自由，目标总是更换着。。。我以为现在这份早9晚5，坐在公司的工，和老板说着日语的我，拿了薪水就会安安份份的过日子，等待嫁人生子的说。。不过，心里的那一团火又开始燃烧了，就因为一句话，不断的盘旋在我的脑海里（If is not you, then who? If is not now, then when?) 加上现在有一个机会摆在我眼前。我真的不知道以后的路会是怎样，我只知道现在的我，想卷土从来，想再勇敢为自己闯多一次关，希望在不久的将来能够一飞冲天！！MAS空姐, 请留一个位子给我！！

踮起腳尖愛~

舞鞋　穿了洞　裂了縫　預備迎接一個夢
OK繃　遮住痛　要把蒼白都填充
勇氣惶恐　我要用哪一種
面對他　一百零一分笑容

等待　的時空　有點重　重得時針走不動
無影蹤　他始終　不曾降臨生命中
我好想懂　誰放我手心裡捧
幸福啊　依然長長的人龍

＊想踮起腳尖找尋愛　遠遠的存在
　我來不及　說聲嗨　影子就從人海暈開

　才踮起腳尖的期待　只怕被虧待
　我搆不著還　微笑忍耐
　woo~　等你回過頭來　＊


那天　撲了空　折了衷　祈禱終於起作用
一陣風　吹來夢　卻又敗在難溝通

我終於懂　怎麼人們的臉孔
想到愛　寂寞眼眶就轉紅

repeat＊


（我的＂他＂，应该還沒降臨到我身邊。。。等待真的很難過，過程真的很折磨。。。人們為了不斷的尋找自己的另一半，卻一次又一次的在愛情中受傷害。。。堅強的一個就會再次爬起來，然後再陷入愛情的魔咒中。。已經漸漸的看不清楚自己要的是甚麼了，剩下的只有莫名的掙扎和約束。。。催眠自己吧，晚安地球人~）

歸宿感。。

最近一個人在日本的我，想了很多。。想了＂自己＂的事。。

每天一放學回家後做的事就是看＂食尚玩家＂，咯咯！看看他們近期去了哪裡吃喝玩樂，到哪裡發現新事物。。之後幻想如果有一天我到了那裡，會不會也像他們一樣玩得那麼瘋癲，開心得去探險。。

記得有一集，莎莎說了一句＂謝謝食尚玩家讓我這麼瘋癲的過了這麼多年。＂，還有台客修說＂食尚玩家是一個讓我最有歸屬感的一個大家庭。＂。。當時的我在想，我的歸屬感在哪裡？是甚麼呢？嗯。。。好像沒有的說。。空白。。目前的我還是沒找到一個讓我擁有歸屬感的工作。。未來的我到底要往哪一個方向走也還不知道。。唉。。一個字形容，慘！

有時候看到別人可以為自己的事業打拼還真的有夠羨慕。其中當然會有一些不開心或不順利的事情發生，不過相信還是會有樂在其中的感覺吧~ 因為這都是他們所喜愛的工作嘛。。而我呢？每次都好像三分鐘熱度。。容易更改思想和立場的人。。我在想，是不是沒有歸屬感才會讓我一直更改目標的原因嗎？？

還記得上兩個月我超想做寵物造型師的說。。在自己的店裡頭賣一些寵物的需要品，和賣狗狗，剪剪毛。。之前的我又想踏入日本公司里工作。。可是現在的我，好像改變主意了的說。。突然想做料理這一行列！還是法式或意大利式料理叻！我的媽呀！！我真的有夠扯了。。真想扒一扒自己，問自己發完夢了沒的說！為甚麼我總找不到一份有歸屬感的工作呢？我看啊，我唯一瞭解自己的事就是＂我想做老闆娘，想擁有一間屬於自己的店舖！＂內容呢，＂不知道＂！唉。。這樣也很慘啦！！ 料理叻，問問自己：你會煮嗎？？！會煮是其次，好不好吃才是最重要啊！甚麼都想要，你瘋了啊你！那日文叻？！靠！27歲了啦，想怎樣？！真的有夠扯了！

結論呢，就是。。空白。。順其自然貝。。將來的命運，將來再想好了。。反正應該又會改變的吧。。（靠！！受不了！不要啦！！）

人生~

人生匆匆忙忙，庸庸碌碌的過日子。。回頭一看，已經過了好幾年。。

從來沒有時光倒流，沒有重來，沒有如果。。只有未來，只有等待。。

凡事都有很多方面，有好的，也有壞的。。

世界的每一個角落，都擁有它自己的故事。。有淒美的，有開心的，有慘痛的。。儘管它是甚麼樣故事，多看看自己，瞭解自己，寫下自己的故事，這樣才是最精彩的。。

人啊，我總覺得該多為為自己，想想自己的未來，為自己舖路，一條自己想要走的路。。哪怕以後是不愉快的，是沒結局的，可是擁有的是過程。。過程中，把遇見的人•事•物都化成一份緣分，一種磨練，一種體驗。。這樣一來，人生就不會白過，不後悔。。

適當的時候緩下腳步，放鬆自己，看看這個世界其實是多麼的美好，多麼的漂亮。。許多事情等著自己去發掘，在過程中慢慢學習，慢慢成長，寫出屬於自己的故事，創造自己的奇蹟。。

一切歸零，從零開始，從內心最深處出發，這樣才能得到真正的解脫，認識真正的自己，得到一生最珍貴的安慰。。

一句抱歉。。

這個世界上，有許多不同的人。。除了種族和膚色的分別之外，還有就是人的性格了。。性格的區別，往往都會導致人與人相處時產生許多磨擦。在我心中，相處之道一直都是最大的學問，必修之課。。是一生的事。。

今天，發生了不愉快的事情。其實啊，每隔幾天都會不愉快吧。。是我的問題嗎？我不曉得。。我知道我性格有些執著，守著自己的原則。不過，我總會在對的時候卸下來。。如果挖掘別人的瘡疤，來當作自己的比喻，這樣真的好嗎？日常的平靜，平常的不介意，並不代表不在乎。一笑而過並不是不心疼。。而只是不計較而已。。事情發生了，我只想聽一句＂對不起＂，一句誠懇的＂對不起＂，會很難嗎？

一路以來，明白一句抱歉是很難的事情。小孩子已經很難的表達出來了，更何況是大人。。當犯了錯，自己又不肯卸下自己的武裝時，然而還要從口中說出這三個字是多麼的重，多麼的尷尬。。＂對不起＂這三個字，在我心中，只要包含了誠懇，真心，和悔過這三點，然後向對方以簡單的方式表達出來，我相信對方一定深深的感受得到。。其實我並不是要你難堪，我只想要你知道，我是多麼的在乎你所說的話。。你的理直氣壯，真的讓我心痛了。。而我也不善於表達自己，就選擇了不說話。。選擇一個人流淚。。

你要走了，凌晨時的你將會離開我去更遙遠的地方，剛才的我們還鬧的那麼僵，真是不好受。。天神，這是我的懲罰嗎？我真的很用心去耕耘每一段感情，一直好好的學習相處之道，怎麼我的愛情路都那麼曲折啊？心，的確有點累。。可是我從不喊累。。一直都在努力著。。努力向前看。。我只希望開開心心就好，別無所求。。因為我相信愛情，只要拿出一顆真心真意，就算不富有，也一定能幸福的。。

2013年。。。

进入了2013年。。。末日，是怎样的呢？天塌下来？一片漆黑？不管如何，它过了，现在应该算是第二人生了吧~ 相信很多人都会再次的充实自己，继续追求未完成的梦想，设定自己的目标往前走，可是第二人生对我来说好像没什么改变，没什么感觉。。。真的有点失败！目前为止，我还不知道自己想要做的是什么的说。三分钟热度？不会吧？！不要了吧！真想敲打自己的头，问问醒了没。。

梦，我追到了！我到了日本就读了！真的很开心~ 但身在日本的我，好像糊里糊涂的过了一个学期。几乎每天反复在想，我读日文来干嘛？什么嘛！！来到了日本才这样想，有没有搞错啊？！对啊，我是想追梦，想圆梦，可是为何每次当梦想成真了，却感觉不在当下似的。。。唉。。有梦没梦对我来说好像都一样。。。深沉的问自己，未来读完了，想干什么？空白。。或许，我真的成不了大事吧。。。

回想2012年，确实安安稳稳的过了。。相比2011年好过多了的说~ 可是现在的我， 心中有许多难言之隐，真的不知该如何表达。。愧疚，真是折磨了我。。明白许多事情都不能重来，向前走是唯一的出路。既然当初做了选择，就应该继续走下去。。。我知道我的舍不得，我的眷恋，只会到不了岸，永远像个漂流瓶一样，在无尽的海洋漂浮着。。。我太懦弱了。。我已经伤害了一个人，因为眷恋，现在的我又渐渐的伤害另一个人。。。感觉很不好受！我真的觉得自己错的很糟糕。。心地怎么那么坏啊？！过去的他，我们拥有许多美好回忆。。。曾经陪我度过人生的低潮，不计较我的过去，还给我安慰，给我快乐，幸福的过了一年。。。没脾气的你，疼爱我的你，我不会忘记~ 谢谢你给我的一切，一切。。。可是天意弄人，我们是两个世界的人，这不是借口。。我愿意和你在一起，为你做一切，一起赚钱生活，但是这样就会伤了我家人的心。。我已伤了一次，而且是6年之长，我真的不想再有第二次。。。我愿意用我的一切换来你的幸福。。。原谅我。。。原谅我离开你。。原谅我的自私。。。原谅我抛弃你。。。原谅我不敢向你说实话。。。对不起。。。

原谅我爱上了另一个人。。。一个我知道会带给我幸福，带给我更多快乐，家人很安心的男人。。。我没想到我也有这样的一天，也有这样自私的一面，我变了心。。。一路以来，我很坚持的说爱情是两个人的事情，就算是家人也不应该干涉。。。可是，经过了许多风风雨雨，许多不开心的事，我累了。。。现在我知道两个人在一起是两家人的事。。。我必须做选择 。原谅我。。原谅我选择了他。。。我真的很愧疚，一直都在我心里。。对不起。。。