这几天，我的身子真得很差。。。应该是说这两年吧。。。可是这个月份，最糟糕的了！脱发，失调，心跳快，精神差，善忘，很累，样样都齐。。。 >.< 中西医也看了，不过各有各的调理方法，都不知道要跟哪一个好。。。
中医说暂时不要吃水果和喝冰饮料，因为我体内都是风，很冷，导致失调又精神紧张。。。而且每天都活在恐惧中，身体很自然的就会发射很多负面的讯息和思想，让我心跳加快脚抽筋，常常发梦，无法拥有一个好的睡眠品质。。。不过西医却说吃多一些水果和汤水，咸的食物也吃多一点，因为我的血压很低，所以经常很累想睡，神经飘浮不集中，要吃多一点那样的食物才能够把我给定下来。。。
唉，真得很懊恼。。。我真得很怕失调到一个地步会不能怀孕。。。如果真的是那样，我的人生就等于一片灰了。。。我永远都不能拥有幸福美满的生活。。。=(
当中医师第一句问我到底在烦恼些什么的时候，在怕什么的时候，我真得不知道应该怎么说，我心里流泪了。。。忽然感觉到，我被看穿了，是终于被人看见了。。。可是我真得很空白，或许我担心的事情太多。。。悲观的想法，真的不是我要的。。。我担心我的身体状况，我担心我的感情生活，我担心我的工作，我担心我的性格容易放弃。。。我真得很想开心乐观面对，不过没有方向感的我，像个漂流瓶一样，随着海浪漂着，上不了岸。。。因为我找不到一个可以让我停留的岛屿，让我依靠让我生存。。。到了现在，我还是很羡慕拥有梦想的人。看到他们为自己的梦想而执著坚持，是多么幸福的事。虽然过程中，或许会是很辛苦，需要付出金钱和力气，还有种种无奈的等待，甚至很多时候会想放弃追梦，不过一旦梦想成真了，真的是很安慰的！个人的意志力，真的是魔力~ 哎。。。我，几时才会有这份归属感呢？好让我勇往直前，不放弃的迈向目标呢？我真得很讨厌自己的半途而废。。。更不想让别人看到我那么丑陋的一面。。。我想逃。。。
当爸妈说到结婚，看到他们是多么的开心的时候，外公更加期待的时候，我根本不能给到他们任何反应，我觉得很内疚。。。无形中变成我的压力之一。。。结婚，有谁不想？我从小就是一个很想早日和自己最爱的人结婚了。并希望我的未来丈夫是我的第一个，也是我的最后一个男人的说。既然现在已经不是第一个了，我也不强求。不过，我还是很希望早日可以和心爱的人共同连理，组织一个幸福的家庭。可是，我是一个不会去求人做决定的女生，更何况是婚姻呢。。。对方根本没有任何表示，而且也没有给我任何承诺，也不敢给我承诺，那我哪敢去提呢？
再加上，其实在我心底深处，总觉得我和他的感情不是说很稳定。。。即使一年了，表面上像似很恩爱，不过我常常会问自己，常常质疑这个男人，他会给我幸福吗？我是他的最爱吗？还是我只是一个必需品？需要的时候他就想起你，对你好，说很多好听的话。一旦不需要的时候，可以把你放一边，板着一副脸，希望自己可以坚强，不依赖，要独立。。。我真的不是无理取闹，不是没事找事请来烦，我真得很想放开，不过很难。。。因为某时他的冷落自私，让我缺乏安全感。。。太矛盾了。。。
一说到爱情，当我爱上一个男人，我就会奋不顾身的爱着他，给它最好的。不过，我知道他是一个比较顾自己的人，总会为家庭和他的事业为先。。。而我，那么敏感的处女座，真的感觉不到我的存在到底是有多重要。。。
我没有任何怪他的成分，只是我觉得这个男人，有时给不到我安全感。而缺乏安全感的我，必须从他的身上，自己去寻找，去跟随他的脚步，那我才能安定下来。。。可是，我知道有一天我一定会很累。。。回首看到自己无目的的跟随，最后却没人看见，既是一句话，辛苦了，或者我爱你，都是需要等待的。。。有时我是有多么的无奈，但却说不出口。。。因为我知道一定会被说无理取闹。到了最后，我的脑一定会一片空白，什么都说不出了，只剩下哭泣。。。我真的很讨厌为什么我那么不勇敢的说。。。心里的天使与魔鬼，真的快要把我逼疯了！
我真得很期待我会遇到一个人，开解我，让我茅塞顿开。不过我更希望，让我茅塞顿开，温柔开解我的人会是他，会是我的爱人。。。一年的感情，不简单，但一辈子的承诺，谈何容易。。。
中医说暂时不要吃水果和喝冰饮料，因为我体内都是风，很冷，导致失调又精神紧张。。。而且每天都活在恐惧中，身体很自然的就会发射很多负面的讯息和思想，让我心跳加快脚抽筋，常常发梦，无法拥有一个好的睡眠品质。。。不过西医却说吃多一些水果和汤水，咸的食物也吃多一点，因为我的血压很低，所以经常很累想睡，神经飘浮不集中，要吃多一点那样的食物才能够把我给定下来。。。
唉，真得很懊恼。。。我真得很怕失调到一个地步会不能怀孕。。。如果真的是那样，我的人生就等于一片灰了。。。我永远都不能拥有幸福美满的生活。。。=(
当中医师第一句问我到底在烦恼些什么的时候，在怕什么的时候，我真得不知道应该怎么说，我心里流泪了。。。忽然感觉到，我被看穿了，是终于被人看见了。。。可是我真得很空白，或许我担心的事情太多。。。悲观的想法，真的不是我要的。。。我担心我的身体状况，我担心我的感情生活，我担心我的工作，我担心我的性格容易放弃。。。我真得很想开心乐观面对，不过没有方向感的我，像个漂流瓶一样，随着海浪漂着，上不了岸。。。因为我找不到一个可以让我停留的岛屿，让我依靠让我生存。。。到了现在，我还是很羡慕拥有梦想的人。看到他们为自己的梦想而执著坚持，是多么幸福的事。虽然过程中，或许会是很辛苦，需要付出金钱和力气，还有种种无奈的等待，甚至很多时候会想放弃追梦，不过一旦梦想成真了，真的是很安慰的！个人的意志力，真的是魔力~ 哎。。。我，几时才会有这份归属感呢？好让我勇往直前，不放弃的迈向目标呢？我真得很讨厌自己的半途而废。。。更不想让别人看到我那么丑陋的一面。。。我想逃。。。
当爸妈说到结婚，看到他们是多么的开心的时候，外公更加期待的时候，我根本不能给到他们任何反应，我觉得很内疚。。。无形中变成我的压力之一。。。结婚，有谁不想？我从小就是一个很想早日和自己最爱的人结婚了。并希望我的未来丈夫是我的第一个，也是我的最后一个男人的说。既然现在已经不是第一个了，我也不强求。不过，我还是很希望早日可以和心爱的人共同连理，组织一个幸福的家庭。可是，我是一个不会去求人做决定的女生，更何况是婚姻呢。。。对方根本没有任何表示，而且也没有给我任何承诺，也不敢给我承诺，那我哪敢去提呢？
再加上，其实在我心底深处，总觉得我和他的感情不是说很稳定。。。即使一年了，表面上像似很恩爱，不过我常常会问自己，常常质疑这个男人，他会给我幸福吗？我是他的最爱吗？还是我只是一个必需品？需要的时候他就想起你，对你好，说很多好听的话。一旦不需要的时候，可以把你放一边，板着一副脸，希望自己可以坚强，不依赖，要独立。。。我真的不是无理取闹，不是没事找事请来烦，我真得很想放开，不过很难。。。因为某时他的冷落自私，让我缺乏安全感。。。太矛盾了。。。
一说到爱情，当我爱上一个男人，我就会奋不顾身的爱着他，给它最好的。不过，我知道他是一个比较顾自己的人，总会为家庭和他的事业为先。。。而我，那么敏感的处女座，真的感觉不到我的存在到底是有多重要。。。
我没有任何怪他的成分，只是我觉得这个男人，有时给不到我安全感。而缺乏安全感的我，必须从他的身上，自己去寻找，去跟随他的脚步，那我才能安定下来。。。可是，我知道有一天我一定会很累。。。回首看到自己无目的的跟随，最后却没人看见，既是一句话，辛苦了，或者我爱你，都是需要等待的。。。有时我是有多么的无奈，但却说不出口。。。因为我知道一定会被说无理取闹。到了最后，我的脑一定会一片空白，什么都说不出了，只剩下哭泣。。。我真的很讨厌为什么我那么不勇敢的说。。。心里的天使与魔鬼，真的快要把我逼疯了！
我真得很期待我会遇到一个人，开解我，让我茅塞顿开。不过我更希望，让我茅塞顿开，温柔开解我的人会是他，会是我的爱人。。。一年的感情，不简单，但一辈子的承诺，谈何容易。。。
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